تاريخ : چهارشنبه بیست و نهم شهریور ۱۳۹۱ | 21:25 | نویسنده : علی همت یار |
 



تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 23:57 | نویسنده : علی همت یار |
 



تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 23:45 | نویسنده : علی همت یار |
کودک خيلي زود بين آدمي از جنس مؤنث و آدمي از جنس مذکر تفاوت مي گذارد، اين توانايي از پايان نخستين سال زندگي اش ديده مي شود. (1) اگر عکس هاي آدم بزرگ هاي هر دو جنس را نشان دهند و از او بپرسند: « مامان کجاست ؟ »، « بابا کجاست؟ » او آن ها را بر اساس جنس شان نشان مي دهد.
مرحله ي بعدي درخود شناسي به عنوان فردي مشابه ديگران در شناختن خود به عنوان پسر يا دختر است که در حدود هجده ماهگي روي مي دهد.(2) اين بدان معنا نيست که کودک چنين مفهومي را به صورت جمله ي « من پسر هستم » يا « من دختر هستم » بر زبان مي آورد، ولي مي داند که دو جنس وجود دارد، پدر و مادرش متفاوت هستند و خود او شبيه پدر يا مادرش است. من با تعدادي از بچه هاي حدوداً دو ساله که خوب صحبت مي کردند به تجربه اي دست زدم. هنگامي که از دختر بچه ها مي پرسيدم: « تو پسري؟ » بي درنگ با يک « نه » قاطع رو به رو مي شدم، و همين پاسخ را از پسر بچه هايي مي شنيدم که از آنان مي پرسيدم: « تو دختري؟ »
 


ادامه مطلب
تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 23:26 | نویسنده : علی همت یار |

مجله موفقیت - فریبا شکیبا: بیشترین مراجعان ما را والدینی تشکیل می دهند که از پرتوقعی و بی مسئولیتی فرزندانشان شکایت دارند. ما در این مطلب قصد داریم برخی از دلایل همکاری در خانواده ها را مورد بررسی قرار دهیم و از راهکارهایی بگوییم که بتوانند با تقسیم مسئولیت ها، فشاری را که معمولا به یک نفر از اعضای خانواده، به ویژه مادر، تحمیل می شود، کمتر کنند.



نمونه اول

مراجع اول مردی شصت ساله است که پسری سی ساله دارد. او از داشتن چنین فرزندی بسیار شرمگین و گله مند است؛ چون پسرش با وجودی که کار می کند، از پدر پول و امکانات می خواهد. او می گوید: «پسرم با اینکه می دونه من یه بازنشسته ساده ام و تو یه تاکسی تلفنی به سختی کار می کنم، باز من رو تحت فشار می ذاره. وقتی در اتاقش رو باز می کنی، از کثیفی و بوی تفعن نمی تونی وارد بشی.

جالب اینجاست که موقع بیرون رفتن، دوش می گیره و به خودش اودکلن می زنه؛ طوری که هرکسی اون رو می بینه، تصور می کنه پسرم خیلی مرتب و تمیزه! در صورتی که حتی لیوان چاییش رو هم خواهرش از وسط خونه بر می دارد و در ضمن به خاطر اینکه اصلا مسئولیت پذیر نیست. قصد ازدواج نداره. اغلب شب ها هم به خونه نمیاد و مدام من رو تهدید می کنه که اگه به خواسته هاش عمل نکنم، دست به هر کاری می زنه.»



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 23:10 | نویسنده : علی همت یار |

نی نی بان: یکی از آرزوهای من برای فرزندانم این است که بهترین دوستان هم باشند. در ابتدا این آرزو واقعی و دست یافتنی به نظر می رسید. وقتی «لنا» سه و نیم سال داشت، عاشق سرگرم کردن خواهر کوچکترش بود و «آنیکا» شیفته تک تک حرکات «لنا» بود اما وقتی آنیکا تبدیل به یک کودک یک ساله مدعی و خرابکار شد، اوضاع کمی پیچیده تر شد. با وجود اینکه بعضی اوقات آنها را در حال خندیدن با هم می دیدم اما آنیکا اسباب بازی های لنا را کش می رفت، مجسمه شاهزاده آرزوهای لنا را می شکست و اتاق او را شلوغ می کرد. آرزو می کردم یک چوب جادو داشته باشم تا آن را در هوا تکان بدهم تا همه این اختلافات ناپدید شوند.

 

 



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 23:6 | نویسنده : علی همت یار |

سایت مردمان: تحمل کردن‌های غیرضروری همه انرژی تان را گرفته و کارایی شما را در زندگی پایین می‌آورد. اگر همه انرژی‌تان را صرف تحمل کردن چیزهای مختلف کنید، مطمئناً نمی‌توانید زندگی شاد و بی‌دغدغه‌ای را تجربه نمایید. در زیر به مسائلی اشاره می‌کنیم که باید دست از تحمل کردن آنها بردارید:


 



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 22:59 | نویسنده : علی همت یار |

هفته نامه زندگی مثبت: تاحالا زن و شوهر هایی را دیده اید که 10 سال، 20 سال و شاید هم 30 سال از زندگی مشترکشان می گذرد اما هنوز عین روزهای اول ازدواج عاشق هم هستند؟ تحقیقات پژوهشگران نشان داده همسرانی که زندگی مشترک موفقی دارند و از آن لذت می برند، هر دو برای زنده نگه داشتن جادوی عشق تلاش کرده اند.

پس آقایان فکر نکنند حفظ رابطه عاشقانه فقط وظیفه خانم هاست که طبع لطیف تری دارند. همین حالا دست به کار شوید. در ادامه دکتر جان گری، نویسنده کتاب «مردان مریخی، زنان ونوسی» و متخصص روابط زناشویی به شما خواهدگفت که آقای چه کارهایی باید انجام دهند تا همیشه با همسرشان عاشق و معشوق بمانند.

 

 



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 22:49 | نویسنده : علی همت یار |

مجله راز - رابین نیکسون، ترجمه زینب شاهدی: یکی از اولین گام هایی که می توانید برای «کنترل خشمتان» بردارید، «شناختن جرقه های احتمالی» ایجادکننده خشم است تا بتوانید خود را برای کنترل آن آماده کنید. رایج ترین جرقه هایی که در روشن کردن آتش خشم نقش دارند، «مواجهه رفتاری خاص یا وجود خلاف انتظار مانعی در مسیر رسیدن به هدف» است.


برخی از موارد خلاف انتظار ما در زندگی روزمره عبارتند از: «خدمات رسانی بد کارکنان رستوران، دروغ گفتن دیگران، تنبل بودن فرزندمان و تمیزنکردن اتاقش، عصبانیت فردی از ما و خراب شدن لوازم منزل.»



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 22:43 | نویسنده : علی همت یار |

یک شروع تند و خشن می تواند بحث همسران را به سقوط در یک مسیر تعامل منفی منتهی کند. این تعامل منفی می تواند زندگی مشترک را ویران کند. در حقیقت، چهار نوع تعامل منفی وجود دارد که برای یک زندگی زناشویی مهلک است. معمولاً این چهار نوع تعامل آرام آرام و به ترتیب وارد قلب زندگی های مشترک می شوند: انتقاد، تحقیر، حالت تدافعی گرفتن و اشکال تراشی.

 


عیب جویی : نخستین عامل مهلک انتقاد به معنای عیب جویی است

بین عیب جویی و شکایت به معنای غرولند کردن تفاوت وجود دارد، زیرا ممکن هر یک از همسران شکایت های خاصی در مورد برخی از خصوصیات یا رفتارهای همسرش داشته باشد. غرولند کردن در مورد برخی از رفتارهای طرف مقابل عادی است، اما روشی که فرد این غرولندها را بیان می کند، مهم تر است. مشکل از جایی شروع می شود که شکایت ها به انتقاد و عیب جویی مبدل می شود. غرولند کردن بر یک رفتار خاص متمرکز است، در حالی که در عیب جویی به شخصیت فرد مقابل حمله می شود. براساس تحقیقات من، عیب جویی در روابط خیلی رایج است و اغلب وقتی استفاده می شود، به تعامل منفی دوم یعنی تحقیر و اهانت منجر می شود.



ادامه مطلب
تاريخ : جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۹۴ | 20:54 | نویسنده : علی همت یار |



تاريخ : شنبه بیست و نهم فروردین ۱۳۹۴ | 23:10 | نویسنده : علی همت یار |



تاريخ : جمعه بیست و هشتم فروردین ۱۳۹۴ | 0:56 | نویسنده : علی همت یار |



تاريخ : پنجشنبه بیست و هفتم فروردین ۱۳۹۴ | 23:30 | نویسنده : علی همت یار |



تاريخ : پنجشنبه بیست و هفتم فروردین ۱۳۹۴ | 23:26 | نویسنده : علی همت یار |

مجله سیب سبز - ناهيد محمدپور: ترس، كنترل، كتك، تهديد، سرزنش، تحقير، نصيحت و مقايسه همه تكنيك‌هايي بودند كه در گذشته براي تربيت كودك مورد استفاده قرار مي‌گرفتند اما خروجي مورد انتظار افراد از اين تكنيك‌ها كودكي خلاق، با اعتماد به نفس، با عزت نفس و مسئوليت‌پذير بود. تا همين يكي، دو دهه پيش از والدين گرفته تا مربيان، همه معتقد بودند كودك با بزرگسال تفاوتي ندارد.

بر اين اساس هر توقعي كه از يك بزرگسال انتظار مي‌رفت از كودك هم همان انتظار را داشتند ولي در تربيت مدرن، تاريخ مصرف اين نوع تكنيك‌ها به سر آمده و منقضي شده است چراكه اين تكنيك‌ها آسيب شديدي به عزت نفس، خلاقيت و اعتماد به نفس و مسئوليت پذيري كودك مي‌زنند. در تربيت مدرن تكنيك‌هايي همچون  بازي، شنيدن حرف‌ها، تشويق، پاداش، مرزگذاري، اطاعت از قوانين، بي‌اعتنايي، اتاق تنهايي و... جايگزين شده است كه در ادامه بهترين زمان استفاده از اين تكنيك‌ها را با شما در ميان مي‌گذاريم.  



ادامه مطلب
تاريخ : پنجشنبه بیست و هفتم فروردین ۱۳۹۴ | 23:20 | نویسنده : علی همت یار |